Как я сегодня пешком сделала километров 10, из которых половина в горку, расскажу как-нибудь в другой раз.
На обратном пути, уставшая и замотанная, заскочила в магазин. Купила немного, чтобы нетяжело нести было, в том числе любимую сушеную клюкву. Ягода со всех сторон полезная, а в сушеном виде ещё и вкусная. Тут ее вообще много повсюду продается, а в Беларуси почему-то сушёной не видела. Схватила первую попавшуюся упаковку с надписью Cranberries.
Вечером захотелось чего-нибудь вкусного. Вспомнила о покупке. Открыла. Ем. "Что за дивный блять привкус духов?", возмутилась я мысленно. Взяла упаковку и наконец-то прочитала. Клюква-то, оказывается, не простая, а со вкусом граната. Со вкусом, блять, граната. Одна я, покупая клюкву, хочу клюкву со вкусом, пардон за тавтологию, клюквы, а гранат со вкусом граната, а не наоборот?! Что за странный маркетинг такой?
Не, я не против. Свобода выбора, каждому своё, миртрудмай, в следующий раз буду внимателней читать договор смотреть на упаковку, всё такое. Но порой доходит до абсурда.

Оффтопом вспомнилось моё первое знакомство с оливками. Была ребенком, мама поставила в вазочку к приходу гостей какие-то интересные зеленые виноградинки. Взяла одну попробовать, искренне ожидая почувствовать сладко-кислый виноградный вкус. Ну дальше сами понимаете. Когнитивный диссонанс во всей красе. "Ягодку" выплюнула. Оливки не ела ещё лет пять. Теперь-то я их люблю. Знаю с чем и как есть и, главное, какого вкуса от них ожидать. )

@темы: гастрономический туризм

---

Вот бывает растекаешься мыслью по стеклу, выражаешь, формулируешь. А оно вот, простое и ёмкое, в паре фраз.
Про это и мой пост, собственно.

«Жить это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это все и сразу». (с)

@темы: Бороздя просторы инета

---

i'm loving it

Как-то внезапно задали вопрос, что же приносит тебе радость. Причём, не стандартные "чтобы-все-родные-были-живы-здоровы-благополучны" (это какбэ по умолчанию на генном уровне заложено), а вот конкретно тебе, конкретную, пусть и эгоистичную, радость.
Сначала как-то так растерялась, потом вдруг на ум столько вещей пришло, что я растерялась ещё раз, от обилия выбора и от того, что не совсем ясно, что же именно считать радостью. Приняв за радость внутреннее чувство удовлетворения, удовольствия, имею сказать следующее:
- Есть радость состояния, пространственно-временно-обусловленная. Например, неспешное летнее солнечное утро с чашкой кофе и ноутбуком, когда весь день впереди, а я встала рано и вся такая причесанная и позавтракавшая без зазрения совести что-нибудь читаю. А в окно врывается пропитанный росой запах просыпающейся природы, свежий и ещё немного ночной. Или вот выезды на природу, в сосновый лес, когда вечереет, воздух до головокружения чистый и где-то вдалеке пахнет костром.
- Ещё радость удовлетворения и самореализации. Успешное завершение дела/работы. Особенно, если сам процесс был малоприятным, то успешный финиш - просто взрыв эмоций. Думаю, в принципе это для большинства радость: видеть результаты своего труда. Усталость после трудового дня на любимой работе тоже сродни радости. Чувствуешь, что не зря прожил день.
- Еще бывает потребительская радость. Ею я практически не болею. И к шопингу отношусь прохладно-обреченно. Но вот бывает ищешь какую-нибудь редкую красивую штуку для дома, и вдруг находушь, ту самую, да ещё по приемлемой цене! Всё, вот она радость. )
- А ещё радость-предвкушение. Ну тут целое поле просто. Начиная от банального ожидания Нового Года, до отпуска/путешествия.

В общем, много радостей есть. Каждому своя.

---

Вместо предисловия: Где-то, помнится, встречала фразу, суть которой заключалась в следующем: "Если хотите сразу видеть результаты своей работы, идите в сапожники". А вот хуй там и нет.

Волею судьбы оказались мы с М. в Германии. Он работает, я - жена (как удачно подметил один его новый коллега). Ну, надо отдать должное, я не совсем уж бью баклуши, обустраиваю семейное гнездо и интенсивно учу немецкий язык. По четыре часа в день в группе из 16-ти человек.
Я люблю учиться. Вот если б еще за это платили деньги, я б всю жизнь студенткой была. Особенно мне нравится учить иностранные языки. У каждого языка есть своя музыка, и если ее услышать, понять этот мотив, учеба становится особенно легкой и приятной.
Так вот, теперь к чему было мое предисловие. Общалась с коллегами-немцами мужа до начала курсов фактически, как говориться, на интуитивном уровне. Их бин Вероника, их бин фюнфундцванцих ярэальт. Позор и смущение. После недели курсов, интенсивной учебы и пары аудиокниг внезапно смогла не только понять, но и поддержать беседу, пусть пока коряво и без изысканных словестных оборотов, но у коллег случился разрыв шаблона. Вот вам и результат работы без кардинальной смены сферы деятельности.

@темы: их бин брав, врагу не сдается наш гордый варяг

---

Вот уже больше месяца живем практически на чемоданах, что определённо выбивает из состояния равновесия (коим я, надо сказать, весьма дорожу).
Город замечательный. Здесь поют дрозды, нагло прохаживаются по весенней зеленой траве, изредка бросая на меня критичный взгляд. Здесь +18, солнце и вовсю цветут плодовые деревья. Здесь здороваются с женщинами за руку и определенно больше улыбаются. А еще здесь чертовски не хватает парковочных мест.

Соседи напротив - два молодых приветливых симпатичных парня. Живут под одной фамилией. Я заинтригована. Европа, ёпт!

---

Hurts вызывают у меня визуальный оргазм. Их клипы, образ, манера поведения - о да, да, да.

---

Автомобильное.

Люблю ездить по ночному городу. Когда тихо, когда на улицах ни души, когда в многоэтажках одинокие светящиеся окна (и не спится ж кому-то!), когда лишь редкие машины с шашечками нарушают ночной сон улиц. Люблю неспешно ехать по спящему городу, где нет утренне-вечерней час-пиковой толкотни.
Люблю разрезать фарами темноту неосвещенных загородных улиц. Такое удивительное ощущение вязкости пространства, будто обволакивает тебя бархат ночи, и где-то в подкорке страх, как бы кто не выпрыгнул из темноты или НЛО не забрало.)

Поеду забирать М. с корпоратива.

---

Вместо эпиграфа:
"Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз".

Я уже давно переросла возраст, когда хочется кому-то что-то доказать, переубедить. Научилась абстрагироваться в ответ на откровенную глупость, невежество. С хамством сложнее, но как правило сдержанный вежливый ответ/ замечание/ предложение несколько охлаждает пыл оппонента. С начальством не ругаюсь. С коллегами дружелюбна. Не истерю, не кричу, не ругаюсь. Кремень, в общем.

Смущает один момент. К пятнице начинается нервный, мать его, тик.

---

Надо что ли завести традицию. Хотя бы одну запись в месяц.
Интересно наблюдать трансформацию себя из года в год по записям дневника.

Февраль туманный. Щурясь от встречного ветра, впитываю в себя его влажность, вдыхаю.
Так странно, мы как будто среди всех и вместе с тем обособленно.

Всё обязательно получится.

---

Возвращаюсь к жизни и жизнь возвращается в меня.
***
Открыла кухонный шкафчик и с удивлением обнаружила целую серию чаев Гринфилд. Я чайный шопоголик. Редко могу удержаться от покупки какого-нибудь нового, не пробованного ранее сорта чая. Хотя предпочитаю кофе. Вот такой вот парадокс.
***
Грядут большие перемены. Хочу и боюсь. Наверное это хорошо. Бояться. По крайней мере не тешишь себя иллюзиями, что все будет легко и просто, и мир сказка, и сама принцесса.
***
Самое неприятное, с чем мне пришлось столкнуться по работе на сегодняшний момент, это констатация смерти. Пытаешься вроде оградиться, надеть непроницаемые очки цинизма и беспристрастности, но вечерами порой находит... до мурашек, до противного озноба. Запах смерти разный. А взгляд похож.

---

Бывает больно до тошноты, до рвоты.
Еще страшнее, когда рвёт изнутри от душевной боли.

---

Хочу реветь белугой.
График какой-то непонятный. Ночью не сплю, днем как сонная осенняя муха, цепляющаяся ослабевающими лапками за белый потолок, совершенно потерявшая ориентацию в пространстве и времени. За окном до того серо и уныло, что практически весь день приходится включать свет, что еще более вводит в ступор мои и без того спятившие биоритмы. Я сейчас совершенно унылое говно, которое пытается держаться типа бодрячком таким, шутки шутить. Только шутки всё больше черные, унылые. И смех какой-то страшный.
А муж ничего, мужа стараюсь не расстраивать. Жалеет меня, когда вдруг рев прорывается наружу. А мне сейчас заплакать навзрыд вообще как нечего делать. По любому поводу.

Надо спать.
И есть. Хоть иногда, хоть сколько-то полезную еду.

Я переживу всё это, точно. Я знаю. В жизни так бывает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это ж я уже ни много ни мало - семь лет на дайри. Постоянство - мой конёк.

Вчера внезапно сдохла сим-карта. Перестала определяться. Трагичность ситуации в том, что карта у меня эта уже 10 лет (постоянство - мой конёк, да ), ну и, соответственно, номер тоже 10 лет. На момент подключения услуги мне не было 18, соответственно, зарегистрирована карта на сестру, которая вышла замуж, поменяла фамилию и, о ужас, гражданство. А выдать мне новую сим с сохранением номера без согласия владельца (т.е. моей сестры), они не могут. Я их, в принципе, понимаю. Бюрократия. Но владельца в Республике Беларусь фактически не существует. Вот тебе и ситуаааация. Номера жалко до слез. С другой стороны, все, кому я нужна, и так найдут меня. Благо, в век Интернета это не так сложно. Но все-таки я попробую его вернуть.

В машине надо менять масло, чинить бампер и как-то избавляться от царапины на капоте. Какие-то нехорошие люди поцарапали во дворе. Похоже, придется перекрашивать весь капот. А это дорого и без машины придется минимум дня три ходить. Я уже избаловалась за три года-то и забыла, что такое общественный транспорт. Печаль.

...

С ужасом обнаружила, что родители стареют. Даже не в плане здоровья, внешности, нет. Куда-то стала уходить острота и живость ума. Как-то это страшно и грустно. Особенно, когда именно родители долгое время были для тебя примером и образцом. Пока не хочу всерьез об этом думать.

---

Не выходит из головы.

- Пожалуйства, только не уезжай. Останься. Мы можем хотя бы дружить, видеться.

- Ты что с ума сошел? У нас же разные жизни, семьи.

- А я тебя всё равно никуда не отпущу.

И ведь не отпускает же.

---

У Лагутенко очаровательно безумный взгляд.

---

Итаааак..

В течение года почти не писала. Не то что бы сильно занята была (хотя и это тоже), просто читалось лучше, а переживалось все внутри. Этакий сосуд, не расплескать, не растерять, не развеять. Мысли, умозаключения, выводы, наблюдение... Как хорошо, когда в жизни есть тот, с кем всем этим можно легко и без оглядки поделиться, как хорошо, когда в жизни есть тот, с которым получаются живые дискуссии, душевные разговоры, конструктивные споры. Мне интересно его мнение, с ним интересно обсуждать статьи, фильмы, передачи, книги, а ещё с ним можно просто помолчать. И всё это - мой муж. Сама себе завидую.

Вообще-то, начинала писать не об этом вовсе. Хотела итоги года подвести. Но как написалось, так и написалось. )
Подходя к итогам могу сказать следующее:
1. О себе. Полгода уже как я молодой врач. Сначала была какая-то ломка, реалии отечетсвенной медицины потрясали, убивали всякое желание оставаться в профессии. Постепенно страсти чуть улеглись, появились первые благодарные пациенты. Я вдруг поняла, что кому-то действительно могу помочь. И это на самом деле очень хорошо. Надо не прекращать расти профессионально.
2. О мире. Апокалипсиса не было. А мир на самом полон добрых людей. Правда. И пусть Вселенной и всё равно, но в этом году мне как никода часто встречались прекрасные люди. Надеюсь, так продолжится и дальше.
3. О семье. Ну, о муже я писала выше. Возможно, в следующем году нас станет больше. ) Во взаимоотношениях самое главное любовь (особенно в христианском понимании), терпение и совпадение интересов. Ну, мне делать глобальные выводы пока рано, т.к. семье нашей всего год и четыре месяца. Но выводы пока такие. Посмотрим, что будет дальше.

А теперь по списку:
Сайт года: onliner.by и прочие новостные сайты.
Знакомство года: Ну не то что бы знакомство, а, скажем, более близко узнала одного человека и мнение о нем поменялось координально. Валентина Николаевна, лучи добра вам за юмор, профессионализм и живость ума.
Игра года: вот даже не знаю, что и написать. Словестные игры с мужем. )
Программа года: Голос на Первом. Смотрела с удовольствием и живыми эмоциями.
Фильм года: Все части про Бэтмена. ) А из последнего - Хоббит в 3D впечатлил. Зрелищно.
Блюдо года: Куриные окорочка, запеченные в лимонном соусе. О да.
Напиток года: Абсент. У меня от него сносит крышу напрочь, никакой другой алкоголь так не меня не действует. Меня это даже испугало, не знаю, решусь ли я его ещё раз выпить. )
Ощущение года: Я могу, я умею, у меня получается.
Язык года: Немецкий. Однозначно. Начала учить в этом году. Прекрасный язык. Теперь понимаю, о чем поет Раммштайн. )
Экстрим года: О, вспомнила. Наш подъем к памятнику свободы (Шинка) в Болгарии. Преодоление пешком более 800 ступеней.
Интерес года: Сложно сказать. К немецкому, наверное. А ещё к ручной работе. )
Мечта года: Ну пусть пока будет в секрете.
Город года: Гданьск.
Место года: Ретрокафе. Мы с Мишей вообде любители поужинать в ресторанах и кафе, а там готовят очень хорошо.
Открытие года: Опять в затруднении. Навскидку ничего не вспоминается. Ну, не знала, что на меня так странно действует абсент.
Исполнитель года: Муслим Магомаев.
Песня года: Синяя вечность Муслима Магомаева.
Лучшая поездка года: Отпуск в Болгарии.
Традиция года: Готовить завтрак мужу. ))
Настроение года: Ровное.
Разочарование года: В профессии. Надеюсь, это было временное явление.
Вещь года: Мой Мицубиши. Не предавший меня даже в самые лютые морозы.
Коллега года: Моя Катерина.
Препод года: Валентина Николаевна, естественно. И сама жизнь. )
Погода года: Мороз и солнце. Это в принципе моя любимая погода.
Цвет года: Синий. Однозначно.
Время суток года: С 6-ти утра до 9-ти.
Книга года: Мириам Петросян "Дом, в котором..."
Подарок года: А подарки все больше денежные. Так что не знаю.
Кафе\ресторан года: Ретрокафе.
Фраза года: Через десять минут. )

Ну вот. Осталось только написать письмо Деду Морозу. )

---

Я почему-то совершенно не проникаюсь торжественными моментами, касающимися меня лично, будь то выпускной или собственная свадьба.
Вот на чужой я и всплакнуть могу, и речь душещипательную толкнуть. А вот свои... Будто не про меня. И день как день, и ничего особенного, и общая эйфория словно обтекает, словно проходит мимо, не оставляя ни следа в настроении. Как будто сторонний наблюдатель. И от этого странно и неуютно. И внутри всё крутятся мысли: "Ну вот, настал тот самый момент, которого ты ждала энное количество времени. Чувствуешь?" Не чувствую. Держу в руках аттестат/ свидетельство о браке/ диплом/ какую-нибудь ещё важную вещь и думаю о том, как завтра надо собрать чемоданы для поездки в Болгарию, о позавчерашнем пациенте Иванове с нехорошими анализами и о том, как же жмут эти шикарные туфли. А момента не чувствую. Кругом кружатся торжественные речи про новый этап в жизни, новую ступень, перспективы, а у меня стойкое ощущение неискренности и наигранности. Может потому, что знаю, что все зависит только от меня? Что бумажка эта не стоит ничего без собственной работы?
А ещё мне ни капельки не грустно. Правда. )

---

Многие онкологи философы и циники. И курят много.

---

О своем.

Перемывание листьев щавеля для супа весьма медитативное занятие. Особенно, когда их много. Особенно, когда выходной, а на улице +25 и солнце, а радио почему-то не ловит волну.
***
Целостность нарушена, за что и страдаю. Как только осознала - стало лучше. Я крайне выраженный психосоматик. С одной стороны это плохо, с другой - после самопереработки практически все симптомы уходят. Буду работать над собой, что тут поделать.