И о погоде.

А у нас стоит жуткая холодина. «Жуткая» для конца апреля, конечно. Столбик термометра завис где-то в районе +10 градусов, а небо апатично смотрит на нас, суетливых, серыми усталыми глазами, и то и дело срывается слезами..
А хочется почему-то той самой "грозы в начале мая"...)

---

О том, что раздражает.

Словила себя на мысли, что жутко не люблю разговорчивых парикмахеров. Ну вот совершенно.
Я ж подстричься пришла сюда, в конце концов, а не поболтать. Подстричься, чёрт возьми!
А из врождённого чувства такта приходится вежливо улыбаться, поддерживать беседу, отвечать на вопросы, кивать и вообще просто как-то реагировать на разговор.
И. стрижёт отменно. Этого у неё не отнять. Но вот поговорить любить. Этого у неё не отнять тоже. Поэтому приходится смиряться, всё-таки хороших мастеров найти трудно..

---

Про старушку.

Я заглянула украдкой в палату. Софья Брониславовна завтракала. Было всего около половины девятого, время завтрака, так что я решила не мешать трапезе и расположилась с историей болезни в на сестринском посту. В историю болезни были аккуратно подклеены тетрадные листки в клеточку, педантично исписанные мелким четким почерком.
"Я заболела в 2007 году, стала отказывать левая нога.."
"..лечение не помогло. Состояние ухудшалось".
"..отказали обе ноги.."
"Лечение не помогает. Я согласна на любое лечение, даже на экспериментальное. Помогите!!"
"Стало трудно жевать, глотать. Не могу уже говорить. Помогите!"
Это отрывки из её писем. Её писем к врачам. Говорить она уже не может. Вот и пишет. А почерк отменный, что неудивительно для человека, всю жизнь проработавшего бухгалтером.
Боковой амиотрофический склероз. Это приговор. Медленно прогрессирующее неизлечимое заболевание. И ничего не поможет во всяком случае, у нас. Можно лишь слегка притормозить процесс.
Софья Брониславовна уже самостоятельно не может передвигаться, не может есть, постоянно поперхивается.
Болезнь не влияет на умственные способности. Представьте только: жить в собственном теле, как в клетке, как в каком-то чужеродном неуправляемом скафандре, полностью осознавая своё положение, свою болезнь и, одновременно, свою беспомощность... Грустно и страшно. Медленная смерть. Порой мне малодушно начинает казаться, что уж легче умереть разом, в катастрофе, ДТП, от инфаркта миокарда, от чего угодно, нежели так долго, медленно, мучительно, становясь обузой родственникам и обществу..

- Здравствуйте, Софья Брониславовна! - я шагнула в палату. - Как себя чувствуете?
Она подняла взгляд, даже будто слегка улыбнулась и взяла блокнот.
Так с ней и общаемся. Я спрашиваю, она отписывается. Аккуратным спокойным почерком.
Узник в собственном теле.

---

Вот и подходит к концу череда внезапно выпавших выходных. Запланированная неторопливость и размеренность совершенно не удалась.
Наоборот. Шесть дней выходных мелькнули в огромном едином прыжке, возможно, не очень изящном, но, определённо, запоминающимся..
Сумбур жуткий, в мыслях, в действиях, в поступках, в событиях. Срочно нужно разложить по полочкам, срочно нужно заглянуть в себя. Остановиться. Оглядеться.
Река жизни словно выскочила из своего русла, вышла из берегов, разлилась бурными потоками, расплескалась радужными брызгами, зашумела..
Собраться, стать снова плавной - и будет совсем хорошо. )

---

Окно Новая запись открываю уже раз в десятый. Да слова никак не хотят спрыгивать с кончиков пальцев на клавиатуру. Руки на мгновение замирают над клавишами, легонько касаясь, набирают несколько слов...
А потом вдруг понимаю, что слова всё не те.
Если б можно было улыбнуться сквозь монитор и лабиринты интернета, просто молча задумчиво улыбнуться...наверное, это было бы красноречивей слов..)
У меня некий словесный застой.

---

О фото и -геничности

Накануне выпросила у друга фото со всяких мероприятий, да и просто будничные фотографии. (Он, - друг, часто ходит с фотоаппаратам и делает неожиданные снимки, типа того с в большом халате с акушерства))
Я это вообще к тому, что УЖАС на некоторые фото без содрогания смотреть невозможно. "Это я?! Нет, это действительно я?! Не может быть. Обожемой, что я тут делаю? Ну и рожа у тебя, Шарапов!" - периодически проносилась у меня в голове во время просмотра. О, эта богатая мимика! Брови улетели куда-то вверх, рот буквой "о", т.к. что-то вечно говорю или жую. Просмотрела, впала в уныние и ушла есть шоколадку.

"Это он просто фотографировать не умеет," - бодро решила я и на том и успокоилась.)

---

Обовсём

Сегодня моё настроение словно связано крупными петлями из мягкой-мягкой пряжи. И мысли медленные, текучие, тягучие.. Словно я наконец-то вышла из этого шумного карнавала, который сама себе создала, вышла тихо, беззвучно, присела на обочину и как-то отрешённо наблюдаю сменяющие друг друга лица, маски, костюмы, эмоции...

Кутаюсь в большую бабушкину кофту, она колется, но зато очень тёплая. А это главное, потому что за окном 17 марта и снегопад. Пью чай с медом и лимоном, читаю стихи, которые вдруг написал мне В. Такие какие-то по-детски трогательные, даже неожиданно было от него, такого всего брутального, их получить. Надо признать, он очень тонкий психолог, иногда становится даже страшно, насколько хорошо он умеет меня читать.

У меня новое пальто, яркий розово-фиолетовый шарф, потрясающий блеск для губ. И, что гораздо важнее, спокойная уверенность во взгляде.)

---

Настроенческое.

Всегда любила Би-2. А в сочетании с Квартетом И вышло совсем замечательно, по-моему.
Сижу вот, слушаю, улыбаюсь.
И хорошо отчего-то.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проснулась от того, что в комнате необычайно светло. Лучи солнца, отражаясь в зеркале командора, рассыпались по всей стене, полу, по кровати, вспрыгнули мне на лицо и запутались в ресницах. Я сладко потянулась, зажмурилась и скрыла лицо в складках оделяла. Мысли, разбуженные весенним солнцем, беспорядочно зашелестели в голове. Они шептали про вчерашний приятный смс от М., удовольствие ответить на который я оставила на сегодня, про получасовой ниочёмный разговор с виноватым В., про жаркую баньку, после которой приятное умиротворение и усталость в каждой клеточке тела, про красное вино и чёрный шоколад, про два дня выходных...

На фильм "О чём говорят мужчины" не откажусь сходить ещё раз, с В., безумно интересно узнать его мнение.. что-то мне подсказывает, что именно так и происходит..)

---

То, о чём болит.

Я ничего больше не понимаю...вообще.
Когда же это закончится? И закончится ли?..

---

И о погоде.

Зима нехотя отступает. Цепляется ещё грязно-серыми сугробами за обочины дорог, пытается удержаться крупными сосульками на краях крыш, но всё же положительная температура даёт о себе знать: повсюду мокро, слякотно и непроходимо, ручьи медленно, но верно подтачивают ледяные корки на асфальте, а ноги то и дело увязают в раскисшей земле.
А мне вдруг взялось и захотелось весны. СолнУшка захотелось, понимаете ли, пташек, подснежников с тюльпанами и прочих атрибутов Международного Женского Дня марта. За окном пока туманно, надежда на стойкое потепление весьма призрачна, но уж очень хочется наконец-то снять с себя теплые вещи и улыбнуться навстречу свежему весеннему ветру..)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Задумчивый Кот.

Вообще, картинки и всякие разные изображения редко вызывают у меня Восторг.

Но вот эта, -

найденная мною сегодня, исключительно замечательная (по моим собственным ощущениям, конечно).
Именно так сейчас внутри. Нет, не грустно, а так задумчиво-снежно.

---

Февраль получился длинным, липким, безвкусно-тоскливым..как старая жвачка во рту - и вкуса давно нет, и жевать надоело, а выплюнуть как назло некуда. И пережёвываешь механически, перекатываешь.. Скулы сводит.

Надо взять себя в руки, да.

---

Мысли вслух.

Похоже, мне необходим тот самый пинок, следствием которого является шаг вперёд. Подзатыльник тоже сойдёт.
Совсем обленилась. И голова забита чёрт знает чем..

С Днём Святого Валентина!

---

Позитивный пост.

Поехала к подруге с высокой целью написания истории болезни. Бабушка тяжёлая попалась, с боковым амиотрофическим склерозом, с дизартрией вследствие чего контакт с ней крайне затруднён (хотя потом приспособилась понимать, что не понимала - просила написать. Пишет, кстати, бабушка отлично. Почерк на зависть врачам..) ) Про бабушку как-нибудь отдельно напишу, уж очень душещипательная история у неё, а я обещала позитивный пост..
Ну так вот. Приехала писать историю, а в итоге - гоняли чаи у камина до девяти вечера, ели оладьи с земляничным вареньем, нами же приготовленные, вели душевные беседы и всячески отдыхали.

Итого:
- Три страницы истории таки изваяли;
- Сейчас не смотря на вечерний час я бодра, полна сил и почти готова на подвиги;
- Эффективно отвлеклась от негатива, вкусно поела и даже где-то в глубине души вполне искренне могу заявить - жизнь прекрасна!

---

Как бывает.

Без четверти одиннадцать вечера. Я, уставшая, раздражённая, злая, за обе щеки уплетаю пирог с корицей, запивая чаем с удовольствием, мёдом и лимоном. До этого съела целых два глазированных сырка и грейпфрут. А ещё до этого - пол плитки шоколада.
И мне ни разу не стыдно, и чувство вины не мучает.
А фигли У меня дефицит массы тела, вот. Мне можно.

Есть у меня такая особенность организма: многим свойственно депрессию "заедать" - а у меня же в случае неудач-стресса-неприятностей и прочих нехороших ситуаций аппетит пропадает вообще. Савсэм. Желудок будто скукоживается, прячется куда-то в левом подреберье и молчит, партизан. Объявляет голодовку, понимаете ли.

Вот и получается что при своих чистых 173 сантиметрах роста я едва ли вешу 52 килограмма. То ли стрессов у меня в последнее время много, то ли метаболизм виноват.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

..люди любят обманываться.
Обманываться.
Искать подтекст в ничего не значащих словах, фразах, жестах, поступках, читать по глазам, губам, движениям свой текст, свои мысли, трактовать мимолётные взгляды по-своему, придавать огромное значение незначительному.
Старательно окутывают себя иллюзией. Иллюзией, которая хорошо вписывается в их реальность, которая не идёт в разрез с их чувствами, в которой уютно, не больно. Иллюзия, в которой удобно.
И прирастает этот иллюзорный покров к коже, к нервам, врастает в душу, в суть, крепко прирастает, глубоко..
Тем больнее его отрывать.

Некоторые и не отрывают. Живут себе в иллюзиях и живут. И хорошо им. Это ведь тоже способ борьбы со стрессом: зарылся лицом в иллюзию, и упорно не замечаешь происходящего вокруг, не видишь, что, например, дражайшая половина совсем не та, что раньше, тусклая, без блеска в глазах, что любовь прошла и помидоры давно замаринованы.
Но рано или поздно настает момент, когда реальность всей своей массой наваливается вдруг, срывает с кожей, с мясом старательно взращенные иллюзии. И кровищи!.. И больно-то как. И мир рушится.

А выступать в роли той самой навалившейся реальности тоже больно..особенно зная, какую боль причинят твои слова.
Но дольше тянуть незачем, это только приведёт к более глубокому прорастанию иллюзий, к бОльшей боли.

Мне потребовалась вся моя решимость.
А теперь вот the end и титры Next Level.

Дай Бог ему сил и терпения...